為什麼我會開始自己的間隔年？我一次次問自己這個問題，沒有答案，一切都是天時地利人和。

4月底，在申請調職2次失敗之後，我決定辭職，徹底離開上海。從大學畢業到上海生活工作至今將近8年，我始終覺得自己就像孤魂野鬼一樣，沒有根，或者說像一根羽毛漂浮在空中，永遠著不到底，尤其是年紀越大，面對的生存壓力越大，去年10月從歐洲回來後，我就一直有離開的想法。撇開以前的原始資本的掠奪和積累過程不談，歐洲人相對於我們來說，還是很安逸的，我突然不明白自己為什麼要在上海這個人情淡漠的城市生活，沒有家庭，沒有男朋友，工資不高，干著一份要死不活的工作，我似乎有些厭倦了這一切，這可能是所有生活在大城市的白領有的共同感覺。

沒想到提出辭職不久，我急性闌尾炎發作，在忍耐了1個晚上疼痛，第二天早晨趕到醫院，經歷了婦科，內科，外科檢查後才確診是急性闌尾。當醫生告訴我需要動手術，讓我聯系家人時，我遲疑了一下說家人不在上海，他說那就朋友同事，我不得已叫了一個同事來醫院，同事詢問醫生能否推遲開刀，因為家人不在上海，醫生非常嚴肅說感染指數太高，如果出事醫院不負任何責任，照顧的話可以請護工。就這樣，甚至來不及准備任何東西，我就在手術同意書上簽了字，換了手術服被推進了手術室。

常識告訴我切除闌尾是個極微小的手術，但當我全身麻醉頭腦卻異常清醒被動地躺在床上時，我的腦子仍不可避免地閃過了死亡的念頭，甚至想我不會就因此死去吧。當然，手術自然是非常順利的，從被推進病房開始，我一個晚上不能動，除了輸液還是輸液，連上廁所都不能動的感覺我再也不想去體會。

在醫院躺了3天，因為病床緊張，醫生讓我出院，出院那天正好星期一，護工送我到門口，我在大風中獨自一人等出租車，回到家就開始頭痛嘔吐，在動手術時我並不覺得難過，但這時眼淚卻不自覺地留下來，到底，我還是不夠堅強。

在家修養4天後，我開始上班交接工作，期間度過了我的30歲生日，先前我真的以為自己要在醫院度過自己的生日。這時，我想出去的想法越來越強烈，應該說更加堅定。對我來說，我不在乎生命的長度，只在乎生命的寬度，我只希望即使明天是世界末日，我也不會有任何遺憾。記得我在磨房上看過的一個帖子，作者Mobilefe（她也是中國背包客的先鋒）在巴基斯坦住宿時的旅館老板-一個老爺爺在大家分別時，說了一句話：“young people have everything,

d people have nothing。”作者寫到“不管我怎麼努力，我正漸漸走向nothing,但我還是要努力在成為nothing之前，抓住一點everything。”我想，我也是同樣的心態吧。現在來看，我很感謝我的老板，曾經我對於她不讓我調回廣州有怨言，但現在慶幸我沒有去廣州，否則我可能沒有勇氣辭職，也很感謝上海這座我待了8年的城市，給我提供了一個平台，在這裡我認識了很多的朋友，讓我有走出去的勇氣。在這裡，我將寫下路上的故事，沒有華麗的辭藻，沒有《遲到間隔年》那般的深刻，我想說的只是那些普通人，那些平凡事。。。。。。